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他是不爱我,还是“不会关心人”?
翠红 答问 问:我和男朋友同事了七、八年,去年辞工以后他经常约我,确定了恋爱关系。几个月来总觉得他对我不上心,不是真的爱我,想分手,见面后又不舍得。这几个月有很多节日,他没有送过我一样东西。情人节过了没有任何表示,我说分手,他就哭,说是和我认真交往,连我们的孩子名字都想好了,叫我不要离开他。 平时上班他天天有应酬,从不告诉我应酬什么、和谁一起。最近他又拿了一些新项目,我一无所知,消息是前同事告诉我的。他觉得早晨起来和我视频一会,中午发几个微信,晚上如果没应酬和我吃个饭,有应酬就和我发几个微信,这和以前谈恋爱相比已经是很大的改变了。说到以前,他和前任女友联系很多,他说是正常来往。 他和我交往过的男性都不一样,几乎不关心我、不会哄我。有时候我很笃定他根本不爱我,明明做同事时他面对客户和同事情商很高。有时候又觉得是不是对他有误会,因为他说对谁都没有对我上心,并不像撒谎。他说是自己习惯了,很多事情不会处理。 答:我们先来看为什么你一边感觉他对你有感情,一边又觉得他不爱。这种分裂的感觉来自看这个问题的视角。 从你的恋爱经验以及其他周围一般人的恋爱经验来看,正常恋人会在节日为对象挑选礼物,一起庆祝节日。特别是情人节、元宵节,大家普遍看重通过礼物表达心意,算是当代中国社会常见的求偶行为。这个行为缺失时,我们下意识就会感觉到关系出了问题了。同时,你从他的表述中看到了真实,有可能他比从前有所改变是真的,认真和你交往也是真的。如果你沿着相信他的表述往下再看,从他的眼睛来看谈恋爱,就是平淡如水、互不相干的生活,有空在一起、没空各顾各。他认为亲密关系中不交流、不互动很正常,所以才会觉得自己很真心,已经为你付出很多。 到底怎么来看呢?问题出在他对亲密关系的理解和一般人不同,他爱你的方式与你的预期和希望的不一样。要说明一点,你对亲密关系的理解属于正常范畴,他与大多数人不同,是成问题的。 信中没有谈到你对他的感情到何种程度,你因为什么而爱他。想过分手又不舍得,就假定你还抱有维持关系的想法。可能以往谈恋爱,过节日只需要等待对方给你一个惊喜,现在你得直接告诉他,过节日大家互送礼物是恋爱中甜蜜过程,大家谈恋爱都有用礼物表达感情,你也需要。而且你还得直接告诉他,哪些节日按例应该互送礼物。如果他有疑问,可以让他询问自己的朋友、同事,问问别人是怎么过的。 其他事情基本都是按照这两条原则,一是直接告诉他你需要什么,二是在他说不懂怎么对待女朋友时,请他多向周围的朋友、同事询问。他和前任女友联系比较密切,你可以直接告诉他,你不喜欢他们过多联系,无论他们之间是否有超越友谊之处,你不喜欢,希望他做事顾及你的感受。态度要温和,要坚定。从这件事开始,一点一滴告诉他恋人之间如何互相关心。比如信中提到第二天要赶早班飞机,他前一晚消失。他是这样的性格,那么你遇事先跟他打招呼,说清楚你要他送你到机场,提前约定。 正如你感受到的那样,男友的行为偏离一般伴侣。建议你找机会了解他家里人,平时问问他父母是怎么相处的,有机会和他家里人相处时多观察他们的互动方式。这样你对于维持关系的努力究竟会有怎样的结果,心里会有个数。想要他把心中的爱像一般伴侣那样表达出来,可能需要很多的耐心互动,互动的结果怎样并没有标准答案,有可能他会改变,也有可能说了白说。只能说假如他现在面对你平和提出的需要表示理解,想要努力去做,还是值得一试的。如果你一提要求,他马上开哭,说自己付出得很多了,责怪你有诸多要求,恐怕希望就很渺茫。由外在力量来改变一个人,非常困难。 围观团 @九方经义 爱情是一种主观感受,不论他嘴上说他多么爱你,离不开你,连将来孩子名字都想好了,只要你自己感受不到这种爱,那就不是爱。另外,给孩子想名字可说明不了什么,他和哪个女人结婚生的孩子都跟他姓,早点儿想了也不浪费。 @X|悠。 通常评价一个人是不是爱另一个人,要看他为她做了些什么--不是为了感动他自己,而是切实对她有益的、被她所需要、所喜悦的。 @野生吕小布 现代社会大家都那么忙,花心思应付上司和客户已经很辛苦了,还要花心思应付女朋友吗?我觉得女朋友差不多算是一家人了,应该乖一点,不要提那么多要求,男人已经很累了。想要什么礼物,就直接说出来呗。 翠红简介: 文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。 读者如有情感方面的咨询,可发送至 xxsbfkb@163.com
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被动选择做家庭妇女弊端重重
上世纪著名日本影星山口百惠的风光年轻一辈没有赶上看,前一阵有日本媒体拍到山口百惠的照片,拎着采购的日用品在街上行走。微博上曝光后,大多数人夸赞她有个完美人生,喜欢拍戏就在短时间内拍成影后,想要相夫教子激流勇退,得到了幸福的家。少数人反对,认为相夫教子是失败的一生,何来幸福之谈? 相夫教子过一生,既可以是成功的一生,也可以是失败的,区别在于主动选择还是被动选择。山口百惠是主动选择了相夫教子,她喜欢,她乐意,她在家庭生活里得到了她想要得到的东西,她是幸福的。反过来,当年邓丽君险些嫁入豪门,男方长辈要求她放弃事业,断绝与娱圈来往,如果她答应了,就是被动选择,悲剧而失败的一生。所幸邓丽君是典型的中国女性代表,外柔内刚,在宣布婚讯后选择了分手,也就选择了忠实于自我。 目前很多女性坚决反对相夫教子,原因在于极少中国女性是主动选择,自称主动选择的深究下去,很多仍然是被动选择。比如农村世世辈辈男性下地干活,女性在家做家务、带孩子,进城打工后,她们仍然被旧有的思想意识禁锢,惯性按照男主外、女主内的老方式生活。这种生活没有经过严肃的思考:我喜欢外出做事还是在家做全职家庭妇女?为什么?所以,它是被动的选择。另一种常见情况是回避社会竞争。有的是在激烈的社会竞争中被淘汰,拿婚姻家庭当出路,有的害怕面对社会的复杂多样性,觉得家庭家务好对付些。 主动选择相夫教子的,如山口百惠,既有能力选择社会中的事业,又有能力经营好家庭,她们的婚姻相对要更牢固。被动选择做家庭妇女风险就很大了,逃避生活的人很难得到另一半的尊重,亲密关系基础不牢。养育孩子时,被动选择的人往往缺少社会生活中所强调的纪律性、规则性,爸爸在家时孩子比较守纪律,妈妈独自在家,孩子皮得要命,没规没矩不听话。反过来由于孩子的养育问题又导致夫妻不睦。 弗洛伊德曾说,爸爸象征着权威、纪律,妈妈照管子女的生活。他处于欧洲男权至上时代,男性上班、女性做家庭妇女。到了现代成功职业女性越来越多,很容易发现妈妈也可以象征权威、纪律,有利于孩子更好地融入社会生活。被动选择做家庭妇女可能更难经营好婚姻家庭。